bir gün temelle fadime bir lunaparka gider.fadime dönme dolaba binmek ister.temel"hayur binme donun gözükür "der.sonra temel ben çekirdek almaya gidiyorum sen beni burda bekle der.temel geri geldiginde fadimenin dönme dolaba bindigini görür ve fadimeye bagırarak ben sana dönme dolaba binmiyeceksun demedinmi der.fadimede "merek etme temelcum donumu çıkardımda bindim"der.

( valla salak bu fadime)

Bir akıl hastanesini ziyareti sırasında, adamın biri sorar:
Bir insanın akıl hastanesine yatıp yatmayacağını nasıl belirliyorsunuz?
Doktor:
Bir küveti su ile dolduruyoruz. Sonra hastaya üç sey veriyoruz.
Bir kaşık, bir fincan, ve bir kova. Sonra da kişiye küveti nasıl
boşaltmayı tercih ettiğini soruyoruz.
Siz NE yapardınız?
Adam:
OOO ! Anladım. Normal bir insan kovayı tercih eder. Çünkü kova kaşık ve fincandan büyük.
............SİZCE

Ders: Sadece bize sunulanlar dışında çözüm bulmaktır akıl

çiftçi,kümesine genç bir horoz almış.
fakat kümeste ki yaşlı horoz kümesteki tavuklardan haticeyiçok sevdiği için genç horozdan fhaticeyi kendisine bırakmayı rica etmiş.
genç horozda:"olmaz bütün tavuklar benim"demiş.
bunun üzerine yaşlı horoz:
bak seninle bir yarış yapacağız,şu karşıdaki ağaca kadar koşacağız,
eğer ben kazanırsam haticeyi alırım,
yok sen kazanırsan haticeyle birlikte bütün tavuklar senin olur demiş.
genç horozda bu teklifi kabul etmiş.
tam koşmaya başlayacakları sırada yaşlı horoz durarak:

Hırsızın biri, bi apartmanın çatısına çıkıp gözüne kestirdiği bi dairenin anten kablosunu kesmiş. Evin ahalisi o sırada televizyon seyrediyomuş. Yayın kesilince, TV'yi bir-iki kurcaladıktan sonra, "Bozuldu heralde" diye düşünüp, yatmışlar.

Sarışın ve Ayna

İki sarışın yolda yürürken yerde bir makyaj aynası gözlerine ilişir. ilk
sarışın kapağını açar ve bakar :
- Resimdeki yüz bana çok tanıdık geldi şekerim... der. Sıra ikinci
sarışındadır, aynayı arkadaşının elinden çekistirir ve şöyle der :
- Tabii ki tanıdık gelecek aptal, bu benim... :D :D :D

Sarışın Barı

[b].Kör bir adam yanlışlıkla Bayanlar Barına girer. Bara doğru ilerler ve bir
içki ısmarlar. Biraz oturup, içkisini yudumladıktan sonra barmene seslenir:

101 Dalmaçyalı

Dogumevi bekleme salonuna hemsire kosarak girer , ilk sirada oturan adama yaklasarak :
"Sizi tebrik ederim, ikiz cocugunuz oldu" der.
"Ne tesaduf Minnesota Ikizleri - Basketbol Takimindayim"
Bir saat sonra, ayni hemsire yine kosarak gelir,"Mr.Smith" ismini anons eder. Mr.Smith yerinden heyecanla dogrulur,Hemsire ;
" Artik ucuz babasisiniz" der.Mr.Smith sasirir ve " Olacak sey degil, ben de 3M sirketinde calisiyorum" der.Hemsire bir daha gorundugunde ucuncu adama ;
" Esiniz dorduz dogurdu, kutlarim" der.Adam da saskinlikla

Papaz, ölmek üzere olan adamın üzerine egilerek: 'Ölmeden önce seytanı ve onun kötülüklerini lanetle' der.
Ancak adamdan ses çıkmaz. Papaz gene: 'Olmeden önce seytanı ve onun kötülüklerini lanetle' der demesine ama adamdan gene ses çıkmaz.
Papaz iyice sinirlenir:
-'Neden seytanı ve kötülüklerini lanetlemiyorsun be adam?'
Adam son bir gayretle ve fisiltiyla yanıtlar:

* - 'NEREYE GİDECEGİM KESiNLESMEDEN KİMSE HAKKINDA YORUM YAPMAK İSTEMİYORUM..

Adam elindeki son parayla kumar oynamaya karar verip LasVegas`ın yolunu tutar ve inanılmaz bir talih: tam 3 milyon dolar kazanır.
Hemen otel yönetiminin kendisine açtığı kral dairesinden karısına telefon eder:
- "Evde misin?"
- "Evet kocacığım."
- İyi, hemen bavulunu hazırla. Kumarhanede tam 3 milyon dolar kazandım."
- Kadın sevinç dolu bir çığlık atar:
- "Ay harikasın!!
Hemen hazırlanıyorum..
- Peki ama nereye?
- Paris,
- Karayipler?
Adam cevap verir:
- "Umumda değil. Sadece eve döndüğümde çoktan gitmiş ol." =)

Osmanlı döneminde evlenme teklifi

EVLENME TEKLİFİ

Osmanlı zamanında bir adam bir bayanın karşısına geçer der ki ;

"-Ey dilberi rana! Ey tesadüf-ü müstesna! O mahrem suratınızı görünce size lahza-i kalpten sarsıldım... Niyetim acizane-i taciz etmek değildir.. Bilakis efkar-i umumiyede ufak bir aile bacası tüttürmektir.. Sözlerim sizi temin ve tatmin edecekse şayet, zevc-i izdivacınıza talibim!.."

Bayan da cevaben der ki ;"

Patron ve Sekreter

Soguk ve karli bir gecede tipiden yolunu kaybeden bir isadami ve sekreteri
arabalarini terketmek zorunda kalirlar ve uzun bir yuruyusten sonra usumus
ve islanmis durumdayken bir kulube bulurlar.
Kulubede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir suru battaniye bulunmaktadir.
Geceyi gecirmeye hazirlanirlar ve isadami bir centilmen olarak, yatagi
sekreterine verir,
"Ben yerde uyku tulumunda uyurum" der. Sekreter yatagina yatar, adam uyku
tulumunun icine girerek fermuari ceker. Bir sure sonra tam uyumak
uzereyken, sekreterinin sesini duyar;

sarışınların iddaası

Íki sarışın beraber televizyonda bir kovboy filmi seyretmektedirler.
Filmin bir düello sahnesinde birinci sarışın arkadaşına;
- Var mısın 10 Lira iddiasına kısa boylu kovboy deüelloyu kazanacak.
- Varım, uzun boylu kazanacak.
Düelloyu kısa boylu kovboy kazanır. Kaybeden parayı uzatır.
Kazanan sarışın: “Koy parayı çantana, ben bu filmi önceden görmüştüm“ der.
Bunun üzerine kaybeden sarışın:
-Ben de görmüştüm de, lakin bu sefer kısa boylu kovboyun tekrar kazanacağını hiç
tahmin etmemiştim.......

Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltem'le disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canim. Al.
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi?
- Hayir, kizmam...

Dul ve bir cocugu olan erkekle dul ve bir cocugu olan kadın evlenmiş ve bir cocukları olmus neyse bir gun keratalar kavgaya tutusmus.kadın bagırmış bey bey koş koş bizim cocuklar kavgaya tutuştular demiş adamda kimle kim kavga ediyor demiş kadın da
seninkiyle benimki bir olmuşlar bizim kini dovuyorlar demiş

Galatasaray'linin biri berberde sacini kestiriyormus.
Berberin durduk yerde "Ilk gittigin maci animsiyor musun?" diye soracagi tutmus: "Evet, ne olacak?" demis bizimki sinirli sinirli. - Hangi macti?
- Bir Fenerbahçe maciydi.
- Kadikoyde mi?
- Evet, oradaydi."
Aradan bir-iki dakika gecmis. Berber yeniden sormus:
- Hangi macti demistin?
- Fenerbahçe maci.
- Nerede nerede?
- Kadikoy dedik ya!!
Bir-iki dakika sonra yine ayni hikaye:
- Demek hayatta gittigin ilk mac bir Galatasaray - Fenerbahçe maciydi ha?.
Bizimki sinirlenerek :
- Evet be, Fener maci dedik ya !...

Bu Geceki Suratsız

Roger agir sartlar altinda calisan bir iscidir. Bos zamanlarini hep bowling ve voleybol oynayarak gecirmektedir. Karisi bu duruma uzulur ve bir hafta sonu onu striptiz kulubune goturmeye karar verir. O aksam beraberce kulube giderler. Kapidaki bodyguard,
"Hey Roger! Seni gormek ne guzel!" der.
Karisi sasirir,
"Daha once buraya gelmismiydin Roger?"
Roger,
"Hayir hayir o adami bowlingten taniyorum..."
Iceri girerler ve bir masaya otururlar.
Garson gelir,
"Iyi aksamlar Roger! Herzamanki gibi Cin tonik degil mi?"
Karisi,